2009年2月14日 星期六

寂寞情人节,惯了。。。

今天很忙哦,不是忙着收花,更加不可能忙着庆祝情人节,而是故意选择这一天弄头发,为什么呢?不懂耶。。。哈哈,开心就好!再一次把头发弄直,本来想染褐色的,不过还是不要啦,还没有那个胆。女人没有很多青春,所以女人千万不要浪费自己的娇美身材!还有就是不要随便放弃自己,女人字典里应该只有怎样提升自己,保护自己,爱自己,就是不要自暴自弃,因为没有人会可怜你的!对自己,应该要有信心。做自己想做的事,能让自己笑的事情,想开心并不难,只是你要或不要,就这样简单。。。今天是情人节,对我来说没有分别,也没有意思,因为我惯了。。。惯了一个人走自己的路,惯了人家不珍惜我,惯了看着别人庆祝情人节,也惯了没有礼物或花收的情人节,似乎注定这个节日没有我的份。。。。不过,我在想,那些有情人不过因某些原因而不能一起庆祝情人节的,应该更加寂寞吧?生活往往就是这样,你想要的东西不一定可以得到,拥有的又不会珍惜。。。很喜欢这一段话,因为很有意思。。。
---------躲避不一定躲得过,面对不一定最难受,得到不一定能长久,失去不一定不再有,转身不一定最软弱。别急着说别无选择,别以为世上只有对与错,许多事情的答案都不只有一个,所以我们永远有路可走。你能找到理由难过,也一定能找到理由快乐!-------

2009年2月12日 星期四

命苦。。。但愿是短暂的。

我已经足足一个星期失眠了,凌晨三四点还不能睡,其实很累了,可是眼睛还是很精神,最糟的是第二天就带着超可怕的黑眼圈去上课。。。爱虽然很美妙,可是也很痛苦,我又陷进泥沼,前男友又不停的跟我说他现在有几幸福,怎样打算跟他女友庆祝情人节,气死我了!!!他是炫耀,还是想分享,我也不懂。算了吧,我真的不想知道他的事了,很烦咯,昨晚我干脆告诉他说,不要再找我了,这样下去辛苦的人是我啦。我还跟他说,你欠我很多。。。不管他明白还是听不懂都好,已不重要。他幸福了,但愿我会比他幸福,老天爷保佑我吧。。。。希望我们的世界不会再重叠。我不想再浪费我的爱与我的泪,因为都不值得,唯一不要让我流泪的方法,就是不要再看到和知道可以让我流泪的人!现在我慢慢学会对自己好一点,做自己想做的事,让自己开心,不想看到自己再憔悴下去,爸爸妈妈把我养到这么肥,我却为了某人而消瘦。。。我不期望那个人后悔,因为我知道他不会后悔的。感情只会玩弄人。情人节就要到了,那天我应该会忙着弄头发咯,因为很讨厌现在的头发,很不好看。嘻嘻。。。不要伤心了,因为最终伤的是自己的心!

2008年10月6日 星期一

缺氧的鱼。。。

呆在一个没有什么值得我留恋的地方。。。只是觉得时间就像蜗牛一样,慢慢走。尤其是这个学期,好像特别的漫长。。。朋友说时间过得真快,可惜,我倒是没有这种感觉 ,我在想,这个学期的我,会不会像第二学期那样,每个月都会找时间溜回家。很羡慕有些朋友,每个周末都可以开开心心收拾东西回家。他们回去的那几天,就是我寂寞的日子。。是不是每个离乡背井的人,都会烦着今天要吃什么,去哪里吃,甚至是跟谁吃这些问题呢?所以有时候,我宁愿不想吃。。。。很多人都不懂,其实我很喜欢吃,我可以吃很多很多,不过,也许是环境的问题,慢慢的,现在的我连吃几口都会觉得很饱了。很想快点毕业,离开这种生活。。。不过,可以吗?我还记得那天做的实验,我的手一直抖,让我不小心弄坏了自己的试验品,我站在那傻笑,其实傻笑背后的我是很失望的。人要从错误中学习,每个人都会犯错。所以我都很努力的让自己进步,不管哪一个部分的报告,只要分派给我负责,我都用心去做。也许我没有达到某些程度,不过我已经做到最好的。只要自己懂就好,因为没有人会看到你的努力。。。。有个朋友说我变得悲观了,会吗?是他将生活中每件事想得太简单还是我这只鱼想得太复杂?是我想太多还是他想太少?这些答案对我来说应该已不重要,因为我知道,没有人比我更加了解我自己。。。
献给我亲爱的天使们~美仙,秀嘉,佳玲


认识你们十五年了,我发觉到我对你们的爱越来越深了。。。怎么办?嘻嘻。。虽然我们现在不能像以前那样天天在一起,不过我们的心依然还是连在一起,永远心心相印。就算再怎么忙都好,我们还是会信息对方,三八一下对方在做什么东西。这一年来,我们见面的次数不多,不过我们的感情还是那么好。每次收到你们的信息,我就会很开心,甚至是对着电话笑,感觉到很幸福。每当我灰心时,很想放弃自己时,就会有你们的鼓励,叫我好好加油。。。无论我做哪一个决定都好,就算你们觉得不可思议,你们还是会对我说,“只要那是你的决定,只要你开心就好,我们都会在你身边支持你!”跟你们一起长大的日子,是我笑得最灿烂最幸福的日子。很感谢你们陪我一起走过的每一段路,再怎么大的暴风雨都好,你们还是扶持我走过,不让我给雨淋湿,也不让我给风吹到。有时候,当我做错事时,你们不曾也不会骂我笨,骂我傻,或骂我神经病。。。你们只会说,“要从错误中学习,人生就是这样。。。。”有你们在,我真的好幸福哦!每一次遇到挫折或问题时,我一定找你们谈,一直吵着你们,我在想,你们应该是时时刻刻忍着我,但是你们不会骂我,反而只会说,“我们明白你的。。。”,你们也会想尽办法安慰我。很想很想说,只有你们值得我去相信。。。因为你们出现在我生命里,我才知道朋友的重要。现在的我,是超想念你们的,想着你们的笑声,想念着我们一起上学的日子,想念我们一起去巴刹吃秀嘉最爱的牛肉饭,想念我们一起坐在kfc聊天,想念我们站在路边商量要去哪里走,想念着我们一起作弄佳玲的日子。。。就算走遍天涯海角,心里最想的人依旧是你们,跟你们在一起原来就是前世修来福。。。曾经何时,我把爱情看得很重要,在身边不停提醒我的人就是你们,我是不是很没用?在我心里,你们占了很大部分,你们笑,我也会笑,你们流泪,我也会陪着你们一起流泪,就算是污泥路,我也会陪你们一起走过。。。只想说,我很爱很爱你们,没有人会有资格取代你们。跟你们在一起,快乐也会尾随着我,我很轻松,也忘了压力的存在。。。没有你们在我身边,原来是如此的寂寞。。。

~心酸+辛苦+幸福的“玲”声~

想活得开心点,真的那么难吗?想证明自己是有权利去选择,真的不能吗?我的每一个意见,真的没有用吗?人,是不是真的要懂得学会狠心与自私,才有资格生存下去?我选择走的每一条路,莫非都是错的?我不否认,我是一只喜欢追求完美的鱼,可惜自己却一点也不完美,我很在乎生命中经历过的酸甜苦辣,很在乎人生中可见的真诚和感动,很在乎在我生命中出现的风浪,可惜,在乎那么多,那又如何?我不期待也不想要别人了解我,明白我,懂得我在想什么。人与人之间的相处真的很奇妙,有些人可以让你有一见如故的感觉,而有些人却让你有透不过气的感觉。不过,我还是坚持相信,每一件发生在你身上的事情,都是经过上帝的安排。不管哪一件事发生都好,我都努力的提醒自己,记住不要把不重要的人所说的话放在心里,那是多么的不值得。我真的要感谢教我这句话的朋友。我发觉到自己很容易给别人控制,所以我开始反抗与挣扎,渐渐的流露出我的不悦,不管我做什么都好,我真的不想也不要每一件事都需要向别人解释或交待。就算命中注定我是一只鱼,我也不要当一只活在鱼缸里等待人家养的鱼!不要问我为什么,因为我并不为什么。。。。。只要你不把鱼逼到绝境,你尽可以嘲弄鱼的懦弱。每条鱼的忍受范围都不同,但一般都比正常人多那么一点点。但是如果你不小心让一条鱼觉得无路可走了,那么你真的要小心了。再怎么懦弱的鱼都好,都会转身变成鲨鱼。嘻嘻嘻。。。

2008年9月5日 星期五

鱼的心声

从小,我都爱把心事放在心里。是不是我特别让人感觉到很容易欺负,我也不懂。一直以来我都生活在乡村里,没有看过外面的世界。我把一切看到很单纯,以为人生就那么简单。。现在,我不再怨上天为何不公平了,因为我明白了一个道理,就是这世界上要忍受的事情还很多,要趁这个机会学习“忍”字怎么写。很多东西,我只是收在心里。是不是这样,我很容易给人误会?就算我把一切讲出来,我会得到什么呢。。。我就是这样想。。很多人讲我变了,我很想大大声跟他们宣告,我不要再过那种东怕怕,西怕怕的日子。我懂,很多人一定心想,都不懂你这只鱼想什么,就算你们懂我这只鱼想什么,那又怎样?虽然很辛苦很难熬才走过那些痛苦的日子,不过发觉到自己又长大了。。。原来我也可以拥有自己想要的选择,现在回想起来,我很想说,一切都是值得的。。那段时间,我很辛苦,很压力,很想哭,很崩溃,很无奈,笑容也不见了。。。不过,最近的我,很会把握开心的时候,我会尽情的笑,很怕伤心时没得笑了。感觉到自己还是幸福的,朋友在我需要他们时候跑过来找我,让我深深的体会到友情的可贵。很想说,面对虽然很辛苦,可是逃避真的不是最好方法。我选择转身并不代表我软弱,我选择沉默不代表我可以忍受,我不问不代表我不懂,我不管不代表我不在乎。。。。